COTIDIANÍAS QATARÍES, VOLUMEN III - ROAD MOVIE

Queridos fans:

Debo lamentar ante todo la tardanza en volver a publicar en este blog, pero cuando llegué a casa después de vacaciones me encontré con la desagradable sorpresa de mi conexión a Internet difunta, y en este país la velocidad únicamente aplica a los viajes por carretera. A partir de ahora, y salvo nuevos imprevistos, se recuperará la cadencia habitual de publicación.

Ya que he citado los viajes por carretera, en esta nueva entrega sobre las cotidianías que me acosan en Qatar me voy a centrar en el siempre apasionante mundo de la automoción, que como todo en este país tiene sus peculiaridades.

Me voy a montar por lo tanto en mi coche de prestado; giro la llave de contacto, pongo la directa, piso el acelerador, me olvido del embrague y nos movemos en dirección a cualquier parte. Sin embargo, una vez más, esa molesta lucecita del salpicadero se ha encendido: toca repostar. Me dirijo raudo hacia una gasolinera.

Las Gasolineras.

Las gasolineras qataríes son cómodas, ya que no te bajas del coche. Dado que hay un hindú por cada dos surtidores, simplemente bajas la ventanilla, le dices lo que quieres, le pagas desde dentro, pides la factura para que amablemente la empresa te la reembolse y a volar.

A la hora de pagar hay que tener en cuenta que muchos sitios no aceptan tarjetas; como no lleves metálico no te queda otra que dejar una identificación en prenda y volver más tarde con el dinero, lo cual es un coñazo porque en este país hay pocas oficinas bancarias por la calle.

Antes he hablado de salir volando de la gasolinera, y debo aclarar que no es descartable que alguna vez pueda ocurrir en su acepción más literal. ¿Acaso creéis que los qataríes van a apagar el aire acondicionado de su vehículo sólo porque tienen que repostar? Por supuesto que no. Dado que si apagas el motor no hay aire acondicionado, dejan el coche arrancado mientras el hindú rellena el depósito; total, los vapores que salen se los traga el otro. Si dejan el motor encendido os podéis suponer lo que ocurre con el móvil, las luces, la radio, etc. Si a esto le unimos que todos los coches son de gasolina (sólo 1 de cada 8 surtidores en diesel y es para los camiones) y unos 45ºC de temperatura a mediodía en verano, parece que estamos ante un cóctel explosivo. Menos mal que la gasolina es de menor octanaje que en España, pues sólo la hay de 90 y de 97.

Sin embargo, a pesar de lo dicho en el párrafo anterior que yo sepa nunca pasa nada. ¿Y si resulta que la peligrosidad de los móviles, la radio, las luces y todas esas zarandajas fuera una leyenda urbana? ¿Y si toda la parafernalia que rodea a las gasolineras en España fuera un engaño consciente para hacernos creer que vivimos en continuo peligro y así justificar la política antiterrorista, los recortes presupuestarios en Educación, la Ley de Huelga y la Monarquía? ¿Y si estamos siendo engañados? Pues esta vez no lo van a conseguir, pues pienso tomar medidas.

Por lo tanto está decidido; la próxima vez que reposte en España lo voy a hacer:

1. Con el motor encendido y acelerado.
2. Con las luces largas, las antiniebla y las de emergencia puestas.
3. Con la radio a todo volumen y todas las ventanillas bajadas.
4. Fumando un Farias.
5. Hablando por un móvil y escuchando por otro.
6. Restregándome contra los asientos como un gato en celo.
7. Presionando el encendedor eléctrico.
8. Con mi amigo el tragafuegos, para que ensaye con el surtidor.

Así demostraré la falsedad de la propaganda gubernamental y sembraré la semilla de la rebelíon. Ojalá Lenin lo hubiera tenido tan fácil.

Consumo Disgusto.

¿Y cuánto se gasta aquí en gasolina? pensaréis. Pues cada repostaje me sale casi siempre por 50 QAR o poco más, sin llegar a 55, así que puedo considerar que gasto de media 52 QAR. Dado que el litro de gasolina súper cuesta 80 dírhams, es evidente que cada vez que reposto echo unos 52/0,8 = 65 litros. ¿Y qué distancia recorro con esos 65 litros? Aproximadamente lleno el depósito una vez por semana, y esto sucede con bastante exactitud, así que puedo aproximar que con cada repostaje cubro los diez viajes semanales del trabajo a casa o viceversa más lo poco que uso el coche viernes y sábados. Dado que desde mi casa al trabajo hay 44 kilómetros y un fin de semana normal hago como mucho 10, en total con los 65 litros recorro 44x10+10 = 450 km. Por lo tanto, mi coche consume (65/450)*100 = 14,44 litros cada 100 km, que no está nada mal.

Si queréis hacer el mismo cálculo aproximado para vuestro automóvil es evidente que la fórmula es:


Siendo:

• €t = Euros que acabáis de pringar en la gasolinera.
• €1 = Precio del carburante por litro en dicha gasolinera.
• L = Distancia que habéis recorrido desde el anterior repostaje.

Fórmula también conocida como “Ecuación fundamental de Holstein-Jonhson”.

Motores Qataríes.

La explicación de tan elevado consumo no hay que buscarla únicamente en que conduzca un 4x4 de gasolina cuyo aire acondicionado está permanentemente activado salvo unas pocas semanas en invierno. Hay motivos más profundos.

Resulta que en Qatar los coches son muy baratos. Esto es interesante porque si llevas más de un año residiendo en el país y más de seis meses en posesión del vehículo puedes meterlo en la Unión Europea sin impuestos. Si compras un coche de gama media-alta para arriba el ahorro es tanto que merece la pena pagar el transporte y rematricularlo en España, pues salvas miles de euros. O al menos eso parece.

Un ex-compañero que no soportó la presión se despidió y volvió para España con su flamante todoterreno comprado en Qatar. Cuando fue a poner en regla los papeles le dijeron que ese coche no podía circular por la Unión Europea. El motivo: su consumo y emisiones. Efectivamente: el mismo modelo de coche no se equipa con el mismo motor en Qatar y en España.

Típica autopista qatarí y típico paisaje qatarí.

En Qatar no hay ninguna regulación sobre consumo o emisiones, al contrario que en Europa. Los fabricantes de coches producirán motores caros y eficientes únicamente si les obliga la legislación, ya que vendiendo motores baratos y contaminantes ganarán más dinero al venderse más unidades, e incluso podrán ampliar los márgenes; no hay que olvidar que el objetivo de toda empresa privada es hacer dinero a corto plazo, no la conservación del medioambiente o los recursos [Aprovecho la oportunidad para publicar la respuesta del presidente de la farmacéutica Roche en Corea del Sur a las protestas por la negativa de la empresa a vender con descuento al gobierno el medicamento contra el sida Furzeon - “No estamos en este negocio para salvar vidas, sino para hacer dinero. Salvar vidas no es nuestro negocio.”] Así, cualquier marca fabricará varios tipos de motores para según qué países; en lugares como Qatar venderán motores contaminantes y de alto consumo, mientras que en España obligados por la legislación sólo podrán vender motores relativamente eficientes y de menor consumo. Estados Unidos se situaría a este respecto más cerca de Qatar que de España. En Qatar, por supuesto, los coches serán más baratos que en España a igualdad de impuestos. Si a esto le sumamos que en Qatar hay muchos menos impuestos, pues al final parece que sale a cuenta. Parece.

En todo caso para mi ex-compañero no todo está perdido, pues para casos como estos por lo visto se pueden hacer determinados papeleos que declaran el coche como excepción con el fin de que pueda circular.

En fin, una vez hecha publicidad por mi causa caigo en la cuenta de que tengo el coche hecho una mierda, así que aprovechando que salgo de los surtidores voy a ver si me lo lavan.

Lavar el Coche.

Si repostar el coche en Qatar es cómodo (y no me refiero al sucesor de Marco Aurelio), todo lo contrario puede decirse de lavarlo, que más bien es un puto coñazo y lo pongo sin dudar en primera posición dentro del ranquin de fastidios que tengo que afrontar periódicamente, máxime cuando para mí el coche no es más que una herramienta necesaria para desplazarme, pero incapaz de proporcionarme por sí mismo ningún tipo de satisfacción abstracta. Es por ello que cualquier tiempo o dinero que tenga que emplear en él me fastidian.

El problema en este país es que entre el abundante polvo y la frecuente humedad nocturna que lo pega al coche al cabo de dos semanas si no lo lavas se pone como para escribir tus memorias en el capó y comienza a ser penoso mirar a través de las ventanillas laterales y los retrovisores exteriores.

En España en semejantes condiciones me metería en un box con lanza a presión y en 10 minutos y 3,00€ estaría el asunto arreglado. El problema es que aquí no hay máquinas de lavar el coche automáticamente, sino hindúes de lavar el coche a mano; es verdad que te lo dejan mejor que yo lo dejo en España, pero yo lo que quiero es acabar pronto, no que el coche brille durante tres horas.

Dichos hindúes tienen lanzas para aclarar, pero el enjabonado lo hacen con esponja y detergente y sin guantes. Como tardan unos 15-20 minutos por coche y siempre hay alguien delante de ti, nadie te quita 35-40 minutitos en la puta gasolinera. Como afuera puede haber 40ºC con un 60% de humedad, esperar no resulta agradable. El lavado incluye el interior del vehículo, de lo cual se encargan otros dos hindúes, si bien la inmensa mayoría de las veces con que me lo limpien por fuera me conformo, pues la limpieza interior supone una nueva cola y otros 35 -40 minutos de espera. Precio total: 30 riales.

Pues nada, ahora que tenemos el coche limpio y repostado como en los más dulces sueños de un bufalín que no ve más allá de su capó, nos lanzamos a las autopistas qataríes sin rumbo alguno.

Autopistas.

Las autopistas qataríes están limitadas a 120 km/h (afortunadamente en este país han sabido sacudirse del sistema imperial de medidas y no quieren saber nada de la milla). Debe sin embargo circularse con más cuidado que en España debido a tres factores.

1. En primer lugar está todo lleno de radares que como bien sabéis por otras entradas saltan a 121 km/h, no a 134 como en España.
2. En segundo lugar la densidad de hijos de puta al volante por kilómetro lineal es muy superior a la de España.
3. En tercer lugar los cruces en las autopistas antiguas son al mismo nivel.

Típico carril de cambio de sentido de las autopistas qataríes.

Pues sí, aunque en este momento lo están arreglando y añadiendo los correspondientes puentes (todos a la vez, por supuesto), las autopistas qataríes de cierta edad no poseen pasos a distinto nivel. Lo que tienen son unos carriles de deceleración en la mediana con forma de alcayata que acaban perpendiculares a la calzada contraria. Así, si por ejemplo tienes que tomar una desviación a la izquierda, te metes en el carril izquierdo de tu calzada, deceleras significativamente esperando que no venga por detrás nadie a 180 km/h y te introduces en el carril especial. Ahora estás perpendicular a la calzada contraria frente a un stop; cuando no viene nadie aceleras y cruzas ambos carriles perpendicularmente hasta un arcén ensanchado que tienes enfrente, donde girarás a la izquierda y te incorporarás en el carril derecho de tu nueva calzada. Ahora tu desviación estará a la derecha y podrás cogerla sin problemas. Esta maniobra con variaciones será obligatoria también si quieres dar la vuelta, si te incorporas a la autopista y tu dirección está en la otra calzada o si simplemente quieres cruzarla y seguir por tu carretera. Así pues, no debes asustarte si conduciendo de repente te sorprende un camión cruzando perpendicularmente tu carril. Es normal.

El Coche Local de los Hijos de Puta.

Una gran amiga pronunció solemnemente en una ocasión una gran frase que describe una gran verdad, la cual estoy seguro que todos conoceréis y transcribo a continuación:

“Los Audi son los coches de los hijos de puta.”

[L.N., Segovia, 01-04-2006].

Suscribo esta afirmación rotundamente, al menos en España. Con esto no defiendo que todos los que conducen un Audi sean unos hijos de puta, ni que todos los hijos de puta lleven un Audi, sino únicamente que si te cruzas con un Audi es muy posible que el conductor sea un hijo de puta, pues es claro y meridiano que con los Audis y los hijos de puta se registra una evidente anomalía estadística. Efectivamente: cada vez que te cruzas con alguien en la carretera que conduce peligrosamente con claro desprecio hacia los demás conductores y exhibiendo una actitud violenta e irrespetuosa, en la mitad de las ocasiones lleva un Audi; teniendo en cuenta que el porcentaje de Audis sobre el total del parque móvil es muy inferior al 50%, la conclusión es clara: a los hijos de puta les gustan los Audi. El grupo mayoritario dentro de la mitad que queda de hijos de puta al volante se compone curiosamente de coches de gama media, tipo Renault Megane o Seat Ibiza, normalmente conducidos por macarras y bufalinos. Completan el cupo los Mercedes, BMW y todoterrenos.

Realmente que los hijos de puta lleven un Audi puede explicarse fácilmente. Supongamos ahora que estamos ante un individuo que es mala persona, acomplejado y engreído al mismo tiempo, para el cual destacar sobre los demás y llamar la atención son necesidades vitales; dado que es mala persona no le importará perjudicar a otras si es así como consigue hacerse notar. Un hijo de puta, vamos. Sin embargo, resulta que él mismo como individuo no tiene nada que ofrecer que no sea vulgaridad y malas maneras, con lo cual muy probablemente recurra a la violencia para conseguir el ansiado protagonismo; es firme candidato por lo tanto a ser de los que pegan a su mujer o a su novia. Además, dado que precisa proyectar valor pero él mismo es un cero a la izquierda, no tendrá más remedio que hacerlo desde más allá de su persona, a través de accesorios externos, adquiridos; ¿y qué mejor que un coche? Por supuesto tendrá que ser un coche de gama alta para poder cubrir su necesidad compulsiva de hacerse notar, pero como el horno no está para bollos, tendrá que ser el más bajo de la gama alta. ¿Y cuál es la marca más baja de la gama alta? Pues Audi. Probablemente si es un hijo de puta con alto poder adquisitivo (valga la redundancia) podrá comprarse un Mercedes, un BMW o un todoterreno, pero de éstos por motivos sociológicos hay menos; si por el contrario todavía está empezando tendrá que conformarse con determinados modelos de gama media populares entre los de su clase, como el Seat Ibiza o el Renault Megane. Al final el resultado es que en la carretera se juntan un montón de Audis con un montón personas violentas con ganas de llamar la atención, dando como resultado a un hijo de puta conduciendo un Audi con claro desprecio hacia los demás conductores.

Así pues, ya sabéis quién conduce cuando un coche os adelanta a toda leche por la autopista haciendo eses entre los demás vehículos. ¿Alguien por ahí tiene un Audi?

Ahora bien, en Qatar hay muchos hijos de puta, pero apenas hay Audis. ¿Cómo se las arreglan entonces? Pues fácil: cambiando a un modelo que responda mejor a la idiosincrasia del país. En Qatar, el coche de los hijos de puta es el Toyota Land Cruiser. Cada vez que llega alguien por detrás a 180 km/h dándote las luces largas para que te apartes, o alguien adelanta en “S” por la autopista incluyendo como carril el arcén, no falla, lleva un Toyota Land Cruiser. Que quede constancia no obstante de que no sólo tipos con chilaba blanca conducen dichos vehículos. Alguna vez me adelantó algún occidental blanquito, blanquito, aunque realmente sean muy mayoritarios los rasgos árabes con y sin chilaba.

Accidentes y Controles.

Como ya sabéis de anteriores informes el número de accidentes en Qatar es muy elevado en términos relativos. ¿Y qué ocurre si tienes un accidente? En primer lugar has de saber que no debes mover el coche (salvo casos de poca importancia), ya que tiene que venir la policía a levantar un atestado. A través de testimonios de terceras personas, ya que afortunadamente nunca me he visto involucrado en un accidente, os puedo contar que cuando llega la policía sucede lo siguiente:

1. Si uno de los involucrados es qatarí y el otro no, la culpa es del otro, aun en los casos donde la evidencia atestigüe flagrantemente lo contrario.
2. Si uno de los involucrados es árabe u occidental y el otro surasiático o africano, la culpa suele decantarse del lado del surasiático o africano.
3. Si ambos involucrados pertenecen al mismo estamento, se aplica la legislación vigente, a no ser que el accidente sea ente qataríes y uno sea mucho más influyente que el otro, en cuyo caso la culpa es del menos influyente.

Al parecer esto es igualmente aplicable a los controles de carretera, que todo sea dicho de paso son excepcionales pues únicamente me he cruzado con dos en todo el tiempo que llevo aquí. Así:

1. Si un qatarí pasa delante del control sin cinturón, le hacen un pequeño gesto para que se lo ponga.
2. Si un árabe extranjero u occidental pasa delante del control sin cinturón, le anotan la matrícula y le multan.
3. Si un hindú o africano pasa delante del control sin cinturón, le paran, le multan, le hacen bajarse del coche, le registran y le meten un tolete por el culo. Asimismo, si pasa delante del control con cinturón, le multan por llevarlo demasiado apretado.

Con esto espero que haya quedado muy claro cómo funcionan las cosas por aquí.

Cierre.

Con esto concluyo este aterrador relato donde pongo de manifiesto mi sacrificio diario exponiendo mi vida en las carreteras de Qatar con el único objetivo de que vosotros y vuestros hijos podáis disfrutar del calor en vuestras casas en las frías noches de helada invernales (¡qué maravilla de invierno por cierto me estoy perdiendo!).

Acordaos de mí cada vez que encendáis la luz y honrad mi memoria, a no ser que queráis que la próxima vez haya un cortocircuito. Por cierto ¿no seréis de los gañanes que todavía tienen en casa bombillas de filamento, verdad? Porque si es así, merecéis de verdad un cortocircuito.

¡¡Zas!!

• Hora local: 12:55.
• Temperatura: 20ºC.
• Humedad: 60%.
• Temperatura máxima: 20ºC.
• Temperatura mínima: 12ºC.

Ceterum censeo Estados Unidos esse delendam.

Seikh Iván Bin Víctor Al-Sáez.